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Todos somos vulnerables de alguna forma, tenemos nuestro talón de Aquiles o alguna kryptonita puede derrumbarnos. Lo cierto es que nos da pánico aceptarlo, que nos hagan daño e incluso darnos cuenta de que no existen garantías de casi nada, que la incertidumbre es más constante que el control y la seguridad. Por ello, hay ciertos aspectos de nosotros que no sacamos a la luz porque sabemos que conllevan algún riesgo emocional.

Lo que ocurre es que al igual que nos exponen y avergüezan, también conllevan la posibilidad de avanzar, crecer y madurar, pero muy pocos son capaces de percibirlo. Esto sucede porque la vulnerabilidad siempre ha estado ligada más al hecho de ser débiles, poco válidos o incapaces. Sin embargo, tiene mas valor psicológico que otra cosa, como afirma la investigadora Brené Brown.

Reconocerse como vulnerable es aceptar que se es imperfecto, dejando a un lado los filtros y las apariencias para mostrarse de forma sincera y auténtica. Porque, ¿quién no tieen heridas o asuntos pendientes? ¿quién no ha vivido experiencias de dolor y sufrimiento? Además, aceptar la propia vulnerabilidad implica que se apuesta por una conexión íntima y verdadera con los demás, ya que solo mostrándonos tal y como somos podemos forjar vínculos con los hilos del amor y la franqueza.

Ahora bien, en un mundo en el que imperan las apariencias, la tiranía de lo positivo, el éxito y la perfección no es fácil lidiar con esto, pues no hay cabida para el error o el malestar. Es como si nos obligasen a ser superhéroes, a estar siempre felices y contentos. Razones por las que ocultamos todo aquello que nos entristece y nos duele, lo que nos hace parece más frágiles y menos válidos. Motivos por los que huimos y escapamos de todo aquello que esté relacionado con las equivocaciones y la imperfección porque nos avergüezan.

Se trata de un juego mental que nos induce a mostrar una parte de nosotros y a disfrazarnos un poco, pero al hacerlo, el malestar aumenta, pues no es posible estar bien si no podemos ser nosotros mismos.

Así, cuando no aceptamos la vulnerabilidad, nos damos la espalda y nos rechazamos. Nos hacemos invisibles a nosotros mismos. Y así es imposible que surjan la valentía y los cambios porque somos prisioneros de nuestros temores.

Valentía y vulnerabilidad van de la mano

No hay valentía sin miedo. Eso sí hay que transcenderlo, no limitarse por ello, de lo contrario es la cobardía la que hace acto de presencia y con ella la sensación de debilidad. De ahí que vulnerabilidad y debilidad no sean lo mismo.

Aceptar ser vulnerable implica dar un paso al frente, apostar, arriesgarse, a pesar de todo, de miedos y heridas, pero ser débil tiene más que ver con tener poca resistencia, con bajar la guardia y ceder ante las desgracias y situaciones difíciles. Por lo tanto, la valentía que no es otra cosa que la capacidad de continuar a pesar del miedo, de seguir adelante siendo conscientes de que puede que salga o que no, está ligada a la vulnerabilidad, mientras que la cobardía es compañera de la debilidad y la comodidad porque aunque no se esté bien, puede más el temor a intentarlo.

Y esto podemos verlo en nuestro día a día. ¿Cuánta gente silencia su opinión para aceptada por los demás? ¿cuántas personas están incómodas, pero no se atreven a hablar porque no quieren hacer frente a las consecuencias? ¿cuántos ocultan lo que son, muestran otras caras, con tal de no contrariar al resto o sufrir porque no están de acuerdo con la mayoría?

Al final, cuando uno se reconoce vulnerable, se reconoce humano y no todopoderoso e inmune y eso aviva las relaciones humanas porque favorece la conexión. De alguna forma, vemos al otro más cercano y es más fácil que nos impliquemos de verdad. Porque cuando otra persona se desnuda emocionalmente ante nosotros se crea una atmósfera especial en la que suele ser más fácil comprender que juzgar.

Por algo Brené Brown defina a la vulnerabilidad como «el punto en el que nacen el amor, el sentido de pertenencia, la valentía, la creatividad, la empatía y la alegría. Es fuente de esperanza, empatía, responsabilidad y aunteticidad (…) es poder compartir nuestras historias con aquellos que han ganado el derecho de escucharlas».

Entonces, ¿reconocerse vulnerables es de valientes? Por supuesto porque nos aceptamos a nosotros mismos. ¿Qué valentía hay en disfrazarse y comportarse como esperan los demás? ¿No será más bien eso de cobardes?

No somos débiles cuando nos mostramos tal y como somos, sino auténticos. Por lo tanto, no tengamos miedo a concebirnos como vulnerables porque cuando lo hacemos nos hacemos visibles, damos espacio a la humildad y podemos avanzar. Recordemos lo que dice Brené Brown, la vulnerabilidad es la medida más precisa de nuestro valor…

A todos nos ha ocurrido alguna vez que alguien nos ha rechazado, ya sea a nivel familiar, de pareja o incluso algún amigo. Pensábamos que contarían con nosotros, pero no nos avisaron; interpretamos que esa persona sentía algo por nosotros, pero no tanto como para comenzar una relación o bien nos ofrecimos a hacer algo, pero no fuimos seleccionados.

Existen miles de experiencias en nuestro día a día en las que el rechazo es el protagonista, ahora bien no todas dejan su rastro ni las llevamos consigo a cuestas. Esto solo sucede cuando tenemos una fuerte implicación emocional, cuando la relación con la otra persona nos importa e incluso nos sostiene, como ocurre durante los primeros años de nuestra vida. De hecho, sentirnos rechazados desde pequeños puede influirnos a lo largo de toda nuestra vida, ya que es una de las heridas emocionales más profundas porque implica un rechazo a nuestro interior, a lo que pensamos, sentimos y hacemos, y que se encuentra en las profundidades de muchos de nuestros miedos.

Al fin y al cabo, rechazar tiene que ver con despreciar, denegar y en definitiva con “no querer” algo o a alguien, por lo que experimentar este sentimiento genera mucho sufrimiento.

El origen de la herida emocional del rechazo

Las raíces de esta herida emocional suelen estar en la infancia y son fruto del rechazo explícito de los padres a su hijo o bien de que este se sienta rechazado por ellos, incluso sin haber intención por parte de estos; es decir, este último caso es más bien una vivencia emocional por parte del niño, lo que ocurre es que aún así, los efectos son muy similares, pues el sentimiento es el mismo.

Según Lisa Bourbeau, una de las personas que más ha investigado sobre este tema, la primera consecuencia que genera el rechazo es la creación de una máscara por parte de quien lo sufre. De este modo, el niño poco a poco comienza a comportarse como cree que sus padres esperan y se esconde bajo un disfraz, una apariencia. Esta estrategia es un mecanismo de protección que le sirve para huir del sentimiento de rechazo, pero que a su vez genera un sufrimiento mayor a la larga porque se infravalora a sí mismo, ya que piensa que si se muestra tal y como es, será rechazado o que sus padres no lo querrán. El problema de esto es que la máscara acaba llevándose en todos los ambientes y con el paso del tiempo, el niño ya adulto puede darse cuenta de que lleva muchos años siendo quien no es. Lo que implica un fuerte desengaño y la necesidad de un gran trabajo personal para aceptarse a sí mismo.

Aun así, el rechazo también puede tener otro tipo de consecuencias en el niño, como apatía, ansiedad, conductas autodestructivas, pasividad, impulsividad, hiperactividad, desobediencia o falta de control, entre otras. La infravaloración y la baja autoestima están muy relacionadas con la herida emocional del rechazo. El impacto depende de los recursos internos de los que disponga el niño para gestionar esa experiencia. De hecho, el rechazo también puede estar enmascarado tras actitudes y comportamientos de sobreprotección.

Otro aspecto importante es que para muchas personas puede pasar desapercibido y es en la adolescencia o en la adultez cuando sale a la luz y cuando se explican mucho comportamientos. De repente, ese miedo a las relaciones, ese temor a mostrarse como uno es o incluso a dar una opinión tienen sentido, a la vez, que genera mucho dolor.

¿Cómo son las personas que se han sentido rechazadas?

Las heridas emocionales de la infancia afectan al desarrollo de la personalidad. Así, las personas que ha experimentado fuertemente el rechazo suelen infravalorarse, temen errar y buscan la perfección a toda costa con el fin de ser queridas y obtener el reconocimiento de los demás. Por ello, son muy sensibles a sus comentarios. Tanto es así, que su valor no dependerá de ellas mismas, sino de lo que opinen los demás.

Además, suelen preferir estas a solar porque así se reducen las posibilidades de ser despreciadas y en el caso de que tengan que estar con otras personas, intentan pasar desapercibidas, por lo que hablan poco o se esconden bajo ese disfraz que muestra lo que ellas piensan que los demás esperan. Pero si hay algo que las caracteriza es que el rechazo lo tienen muy presente. Es tan intensa su sensación que la mayoría de las veces creen que son rechazadas, independientemente de que sea así o no y buscan cualquier gesto o señal que se lo confirme. De hecho, cuando son elegidas o los demás destacan algo sobre ellas no se lo creen porque se rechazan a sí mismas y pueden llegar a sabotear la situación.

El problema de las personas con la herida del rechazo es que cuanto más profunda sea esta, mayor probabilidad tienen de ser rechazadas o rechazar a los demás y de experimentar fuertes sentimientos de resentimiento y odio. Esto ocurre porque filtran el mundo y sus relaciones a partir de su herida.

Sanar la herida del rechazo

¿Cómo sanar entonces la herida del rechazo? ¿es posible vender el miedo a ser rechazado y creer que hay personas que aceptar a uno tal y como es? Por supuesto, pero el proceso no suele ser fácil, ya que hay que vencer algunas resistencias, desmontar creencias y valorarse a uno mismo.

• El primer paso consiste en ser consciente de esta herida, es decir, aceptar que forma parte de uno mismo, que se lleva consigo y que influye en las relaciones de los demás. Solo así se podrá dar salida a todos los sentimientos atrapados y negados que han sido almacenados en el interior de uno mismo durante tanto tiempo.
• Analizar de qué forma afecta a las relaciones con los demás es un gran punto de apoyo porque señala bajo qué tipo de situaciones estar más alerta, para no dejarse llevar por las creencias irracionales y cómo actuar. Al fin y al cabo, quien se ha sentido rechazado profundamente, piensa que siempre lo será y esto no es verdad.
• El siguiente paso conlleva un ejercicio de sinceridad y compasión, tanto con uno mismo como con los demás. En primer lugar, se trata de perdonarse por el trato que uno mismo se ha dado durante tanto tiempo y en segundo lugar, perdonar a los demás. Quizás este último sea más complejo, pero en la mayoría de las ocasiones las personas que han herido lo han hecho de la mejor forma que han podido, además de sus heridas y sufrimientos. Eso sí, aquí conviene aclarar que perdonar no implica retomar el contacto si no es posible, sino liberar el rencor y los sentimientos negativos por el trato recibido.
• Por último, es necesario comenzar a aceptarse, cuidarse, valorarse, comprender y tenerse en cuenta. Algo que al principio suele ser bastante complejo porque no se está acostumbrado: a quienes no se han sentido queridos, el hecho de darse amor es todo un reto para ellos, pero es imprescindible para seguir creciendo.

En definitiva, sanar la herida emocional del rechazo es un trabajo que tiene que hacerse desde dentro, ya que todo lo que sea externo solo saciará la necesidad de afecto y reconocimiento de forma temporal. Los demás pueden ayudar, pero el principal esfuerzo es el personal, ese que favorecerá un nuevo enfoque desde el que observar la vida, libre de miedos a mostrarse tal y como uno es y que ayuda a brillar desde la autenticidad.

La epidemia del amor inmaduro

Últimamente, me doy cuenta de que en muchas parejas gobierna la autoridad y la posesión, a veces de forma disimulada y otras, consentidas. Se prohiben las salidas con los amigos, se revisan las conversaciones de redes sociales uno al otro e incluso, se elige con quien o no tienen que hablar y saludarse… ¿dónde queda la libertad individual?

Creemos que tener pareja significa estar en posesión del otro porque nos pertenece. Pero poseer no significa sentir amor, sino inseguridad por temor a quedarse sin el otro, que es bien distinto.

El amor no es una jaula, es dejar ser sin poseer en un vuelo acompañado

No puedo vivir sin ti

“Te necesito”, “No puedo vivir sin ti”, “Mi vida pierde el sentido cuando no estás conmigo”, “Me quiero morir” son expresiones que definen a muchas de las relaciones actuales, ya sean en adolescentes como en adultos y que tienen un punto en común: la dependencia emocional.

La idea popular de que necesitamos a nuestra media naranja para ser feliz ha hecho mucho daño en la sociedad junto a los ideales románticos de las películas. Paradójicamente los estudios afirman que primero hay que estar bien con uno mismo para poder tener relaciones satisfactorias de cualquier tipo.

Lo cierto es que todos y cada uno de nosotros venimos al mundo sin un acompañante y hemos pasado épocas en solitario. Por lo que vivir sin otra persona a nuestro lado es posible, lo que no es saludable es carecer de relaciones a todos los niveles.

El error radica en convertir la búsqueda de pareja o la relación de pareja en nuestro único sentido de vida.

No te necesito, te prefiero

Depender implica estancamiento al no poder crecer porque no somos libres emocionalmente y también implica inmadurez, ¿de verdad piensas que no eres nadie sin el otro? No necesitas el espejo de los demás para verte, tu presencia existe de por sí.

¿Necesitas que alguien te diga cuánto vales para creértelo? Déjame decirte que sí, ese alguien eres tu.

Además, ¿has pensando en que si te comportas como el otro desea o exigimos al otro cómo tiene que hacerlo dejamos de ser nosotros mismos? Toda nuestra autenticidad se desvanece cuando nuestra forma de ser se transforma según los deseos de los demás. 

Lo bonito no es necesitar al otro, sino preferirlo como acompañante de vida y como apoyo. No hay nadie que nos complemente la parte que nos falta porque no podemos responsabilizar a otros de sanar nuestras heridas.

La única persona con la que sí necesitamos vivir es con nosotros mismos por ello es necesario aprender a amarse y valorarse cada día. Ya lo dijo Oscar Wilde, “Amarse a sí mismo es el comienzo de un idilio que durará toda la vida”. Por lo que tener pareja es una preferencia o elección no una necesidad.

No olvidemos que las relaciones de pareja sanas crecen desde el amor consciente y la madurez emocional. Sus miembros saben que son dos personas completas que apuestan por la idea de crecer juntas pero que en ningún momento se anulan porque su propósito es un viaje de evolución, individual y colectivo: la pareja.